Как больно и как обидно…

Я проснулась с мыслью, что мой сон действительно есть реальность. Но нет. Не так все просто в этой скверной порой жизни. Слезы навернулись на глазах. Мне приснилось, что я гуляю по улице с парнем, которого совершенно не люблю (причем так оно и есть в действительности), что идет неприятный дождь, вот такой же, как и в данную минуту за окном, и я мечтаю оказаться поскорее дома. Мы подходим к подъезду, а на лавке рядом с ним сидит мой возлюбленный. Больно и горько говорить, но бывший возлюбленный. Мы толком то и не расстались, так, поиграли в кошки – мышки, и разбежались по сторонам. А что? Родители против отношений, у меня немного другие планы на жизнь, чем у него, и не слишком радовал меня его отвратительный вспыльчивый характер. Нет! Я все понимаю, темперамент, страсть, но не в диком же их проявлении! Физическое насилие – всегда ужасно, и с этим столкнулась. Не во сне, о нет, сон был прекрасный! Но, ближе к теме.
Он сидит на лавке и трепетно на меня смотрит, всем видом давая понять, что не обижен, что я сбежала, не зол на меня, что по любви расстались, страстно и невозможно бесконечно обожающие друг друга. Но, теперь разбежались: я в одном городе, он в другом, и соединиться мы смогли только в моем привередливом сне. Увидев его, мой нелюбимый парень, с которым я на прогулке теряла время, тут же испаряется, как это часто случается во снах и грезах, я прошу своего любимого меня проводить до квартиры. Он молча встает, улыбается, и вот я, крепко заключенная в объятья, уже самозабвенно целую своего милого.… В ту же минуту, под подвохом впечатлений, в подъезд заходят мои шокированные родители, не подозревающие ничего.
Ах, как сладко ощутить было давно позабытую пелену стыда и смущения. Но во сне!
Внезапно все исчезает. Горечь. Разочарование. Привкус поцелуя на губах. Слезы стекают сквозь прикрытые ресницы. Что же я такая глупая? Ведь прошло уже полгода! Все кончено. Но мен что–то подсказывает, что и я пока одна, и он тоже. Мы оба мучаемся под ложной клятвой вечной и верной любви, невозможностью разлюбить наши недостатки, наши грехи. И рады бы простить, да негде найти друг друга, негде встретить…
Утерла с глаз соленую влагу, приготовила завтрак. Все утро давилась надоевшим кушаньем, чтобы не умереть за такой печальный день от одиночества и грусти. Мама! Где моя мама? Где мое детство? Где сама я? Куда оно все ушло? Я одна, и только подруги здесь остались.
Одеваюсь, выхожу на улицу. Не было смысла звонить своему парню, которого я не люблю, и с которым я общаюсь только для того, чтобы не умереть со скуки в этом городе. С грустным видом иду в метро. Захожу: карточка, как всегда, не работает. Мне не привыкать. Это типичная для такого дня проблема. Покупаю новую, а что еще остается делать? В вагоне не весело. Что же у них у всех приключилось? Может, не я одна такая несчастная? А ведь когда-то я была самой веселой в компании любых людей, совершенно оптимистичной и жизнерадостной настолько, насколько это уже невозможно представить.
Выхожу из метро, миновав подземный переход. Обратила внимание на мужчину в кожаном плаще. Надо же, на улице почти зима, все уже пуховики надели, а он в какой -то накидке… Дохожу до остановки трамвая. Жду. Звонок на мобильный. Это Лидка.
- Алло, Лида, привет, - отвечаю я запыхавшейся трубке. Лида явно опаздывает в институт, как хорошо, что я сегодня никуда не опаздываю.
- Приветик, ты куда торопишься? – сбивает меня с толку Лидка. По моему голосу можно больше того сказать, что я никуда не опаздываю, так еще и в постели лежу. Хотя я нахожусь на остановке, но трамвая все еще нет.
- Я жду трамвая. А ты по какому вопросу вообще звонишь? – спрашиваю я.
- У тебя какие планы на неделю? Может увидимся как-нибудь. А то у тебя вечно проблемы, я постоянно занята. Так и дружба сломаться может. – Но я уже вижу свой трамвай и в поисках кошелька нажимаю на сброс. Ответного звонка не последовало. «Значит так надо», - решила я.
На самом деле я еду куда-то не по делам, а просто, чтобы заблудиться, чтобы понять, какие на самом деле бывают серьёзные проблемы. И я заезжаю куда-то вглубь города. Все так незнакомо. Мужчина в пальто тоже едет со мной, но мне теперь не до него. Симпатичный, конечно, но, пожалуй, огорчений за сегодняшний день достаточно. Культивируя и перебирая в памяти свой романтичный сон, я грезы посвящаю своему бывшему любимому. Только это говорка такая – бывший, а любимый до сих пор. И почему нет такого человека, который вытеснил бы его из моей намученной души!
Но все, конечная, я и человек в кожаном пальто выходим из пустого трамвая. Да, тем более шансов нет. У человека в коже нет, видимо, не машины, ни денег на теплые вещи, да и живет в такой глуши… Любовь хорошо, но Рай нынче не в шалаше!!!
Я захожу в первый двор, сажусь на скамейку. Все, теперь можно дать волю своим чувствам. Я плотно закрываю глаза, у меня по румяным щекам текут слезы боли и обиды на эту жестокую жизнь. Пока я самозабвенно рыдала, не заметила, как чья-то рука медленно и нежно ласкает мои волосы. Я даже не хотела смотреть, кто это может быть. Я просто хотела вылить из себя все те накопившиеся страдания, что мешали мне существовать полноценной жизнью.
- Не надо плакать. Ты такая красивая, когда счастлива. Все люди в счастье прекрасны. – Произнес незнакомец. – Извини, что я тебя преследую, но я не мог удержаться.
- Ничего. Все нормально. – Всхлипнула я.
- Я Дима. Ты плачешь из-за прошедшей любви?
Этими словами я была приведена в шок. Откуда человек мог знать мои мысли, даже если он – Дима.
- Да.… А откуда вы знаете? – опешила я. – Мне ужасный сон приснился, про любовь, а я такая одинокая. Вы даже не представляете… - разогналась я.
- Ты не одинокая. У тебя очень много знакомых, а о твоих мыслях я узнал по глазам. В них ясно видно, что день не удался. А почему человек едет в совершенно чужой район для того, чтобы побыть одному? Чтобы поплакать, верно. А зачем человеку плакать в чужом районе? Чтобы всю боль разочарования оставить подальше от своего дома. Я расстался со своей девушкой, она сказала, что я ей больше не нужен. А она была для меня всем в этой жизни – моей первой страстью, любовью. И все это так горько, несмотря на то, что я мужчина.
Я смахнула слезы, икнула и продолжила слушать. Он мне пересказал всю свою жизнь, а потом я ему свою. Нам было очень интересно друг с другом. В чем-то мы были очень похожи, настолько похожи, насколько редко бываю люди. Он рассказал мне о печальной истории с его машиной, которая не завелась, а такси так ужасно надоело, и хотелось развеяться в метро. А плащ – просто именно черный кожаный плащ идеально подходил под его настроение. А я, такая милая девушка в яркой дубленке, вся такая утонченная и трогательная, а еще с грустными, налитыми до краев слезами, глазами, не смогла оставить уже пустую душу без эмоций. И он ехал за мной на этом же трамвае, потому что думал, что я живу здесь, а после моего случайного приземления на первую лавочку в первом дворе, ему сразу все стало ясно.
Он был как две капли воды похож на моего бывшего. Такой же красивый и мужественный, очень чувственный. И, несмотря на все его сладкие на первый взгляд слова, я чувствовала к нему доверие. Он провожал меня до дома. Около подъезда мы, как бесстыдные подростки целовались. И я чувствовала всем сердцем, что моя душа меня не обманывает, раз нет больше той щемящей струны, все внутри сводящей. Да, я во второй раз в своей жизни серьёзно влюбилась, влюбилась с первого взгляда, и, может, снова навсегда.
…Прошел год. Мы все еще вместе, нам очень хорошо. Мы строим совместные планы и безумно крепко любим друг друга, потому что, чтобы найти нужные слова, нам надо только заглянуть в глаза друг друга. И нежно поцеловаться.