Страница моего дневника..

А он был всегда рядом…с ним так спокойно….он большой и теплый….всегда обнимет меня когда мне страшно…он так красиво улыбается…все время убирает с лица длинную челку и говорит что она ему надоела…когда он целует меня, то так нежно закрывает глаза….а я чувствую его волосы на своем лице и часто подглядываю, чтобы лишний раз увидеть его красивые и такие до боли родные черты…на улице он берет меня за руку и постоянно повторяет как любит меня….как я нужна…он улыбается, когда смотрит на меня, а я постоянно делаю вид что меня это удивляет….мне подарила его судьба и случай, а забрать хочет серая, грязная бытовуха, вползающая в наш красивый, только НАШ с ним мир…
Он всегда говорит что я его ангел и любимое солнце, а я все сообщения ему подписываю: ТВОЯ…и мне это нравиться...я его…его девочка…но сейчас я ничья… он мне не верит..он злиться и не хочет меня замечать….
Я лежу на неразложенном диване, свернувшись калачиком…я такая беззащитная…уже поздно…почти утро, а я не сплю….я прижимаю любимого плюшевого мишку к груди и плачу…по щекам потеки туши, на ладонях черные слезы…уткнувшись лицом в подушку я глубоко вдыхаю, пытаясь уловить запах…его запах…ведь еще пару дней назад тут спал он…такой родной и близкий…он лежал, поджав ноги, потому что как и сейчас диван не был разложен…а он так и уснул, когда я сидела рядом и гладила его по голове...он так смешно сопел во сне и иногда улыбался…..мой…мой хороший…я сидела рядом и гладила его волосы...мне было грустно, ведь утром он должен был уезжать...я не знала когда мы встретимся, но верила что скоро…я не спала, я хотела быть только с ним и не упустить ни минуты подаренной нам встречи… я нежно целовала его лицо, волосы…аккуратно, чтобы не разбудить...
…но сейчас я не чувствую запаха…и знаю что не почувствую…смешно, но когда привыкаешь к человеку, когда он становится близким тебе, он теряет запах….это как когда заходишь к кому-то в гости и чувствуешь запах этого дома…он уникальный...разный...но в твоем доме его нет…ты его не чувствуешь все люди имеют свой запах и ты ощущаешь его при каждой встрече..но не чувсвуешь его у родных…у близких людей его нет, ведь они-часть тебя….а свой запах не ощутим… может это и глупо звучит, но для меня это так…
Я плакала…думала и мечтала…я срезала все розовые ленточки с запястья и сняла все разноцветные снэпы со смайлами…теперь все черное…грустное..счастья нет…а будет ли?было…глупо все как-то вышло…смешно и до боли банально..я просто открылась…открыла свои эмоции…мысли.. он сам просил чтобы я говорила ему о своих переживаниях..но не сегодня..он не понял….не принял..я извинялась..говорила что не права…он не хотел слушать..он прервал разговор так толком и не начав его…
Я закрываю глаза и вспоминаю…я чувсвую его прикосновения..слышу его слова..я наверное схожу с ума..а он так любил смотреть на нас в зеркало, когда мы стояли рядом…на улице он иногда приседал и заязывал мне шнурки на кедах…я улыбалась…
В голове каша…в сердце боль…на глазах слезы..в душе непонимание…глупые мысли…глупые мечты….глупые слова..рассказы…обрывки фраз..красивые воспоминания…черные глаза…черное запястье…надежда умирала, корчась в агонии и моля о спасении…спасение надежды??ха!а зачем?может не стоит?я запуталась…много пишу..много плачу…глупые рисунки на стенах…глупые слезы в маршрутке….глупая…наивная…грустная..одна…ничья…мой…сердце сним…опять слезы…серые сны…серые люди…черные шторы…светлые обои..грязные руки..чистые глаза…зеркало души…запотевает..покрываеться черными пятнами, как то, что висит на даче…изуродованное…слезы…таблетки…дневник..пишу…верю…опять пишу…беру надежду за руку, а она смееться, говоря что ничего не обещает..
Утро….решетки на окнах..я их раньше почему-то не замечала…а сейчас не замечаю ничего, кроме них…за окном грязные машины….яркое солнце..закрываю глаза..иногда с закрытими глазами можно увидеть больше, чем с открытыми…вижу…мечтаю…грустные песни…постоянно плачу…да что это со мной?! Много мыслей..мало слов..верю…может обманывают..может сама себя убиваю…ну и пусть…все-равно его..пусть и не замечает…
…а ведь он был всегда рядом..с ним так спокойно…он большой и теплый..всегда обнимал меня, когда мне страшно….но не сейчас…жаль..так страшно никогда не было…
ЕГО…..