Прошу, не умирай!

«Зачем ты обещал мне рай?
Мне будет сложно
Искать замерзшие цветы
Среди заснеженной листвы.
Всё так безнадёжно…» - слышу я мотив знакомой песни. Конечно, знакомой, ведь это я включила ее в winamp 5 минут назад! Черт, ничего не спасает от этой депрессии! Потолок навис надо мной и, словно, пытается придавить меня. Я будто в клетке: мне трудно дышать, и вроде и свободна, но в то же время, меня что-то контролирует! Боже, но что это?! Как мне с этим жить… Жить? А жить мне долго то и не придется… Для себя уже давно всё решила - не нужна мне жизнь ради иллюзий: иллюзий дружбы, отношений… А главное - любви! Что значит «любовь»? Любовь- это завуалированный красивыми словами убийца. Обожженный раз, любить не сможет больше! Чем сильнее это чувство, тем сильнее чувство его утраты, сильнее боль. Боль - это сестра любви, они неразлучны! Боль только и поджидает, когда любовь усыпит бдительность какой-нибудь пары, и тут она начинает действовать.
Так случилось и в моём случае… Мы любили друг друга (теперь то я знаю, что это не так), думала, что были созданы друг для друга и будет это вечно. Но я была наивна: это простительно, ведь мы были всего лишь дети. Повзрослев, мы, точнее ОН понял, что чувства не могут продолжаться вечно и нам необходимо некоторое время пожить раздельно. Но как он не понимает - я не могу без него жить: сквозь наши сердца проведена нить и чем дальше он от меня, тем больше шанс, что сердце порвётся. Вот оно и порвалось… «Что делать, как дальше жить?!» - это слишком тяжелый вопрос, постоянно терзающий меня… Ответ на него «лежит» на столе, прямо напротив меня - ”Gillete”, сверкающая надпись на маленьком кусочке металла. Я беру лезвие и направляюсь прямиком в ванну: ноги ели несут меня к ней. В душе у меня царит тишина: нет, это не спокойствие, скорее, пустота. Наконец-то, за последнее время, я чувствую себя свободной!
Вот, я уже в ванной… Абсолютно не чувствую страха, вот только думаю: ”Может он, всё-таки, передумал?” - но понимаю, что это невозможно… Спокойно начала снимать пояс в шашечку, снапы с руки, кстати, его очень раздражало и бесило, когда я одевалась как емо… «Чёрт!» - вода горячая: забыла повернуть смеситель. Ну и ладно, все равно, через пару мгновений мне будет безразлично. Самопроизвольно скатились, одна за другой, слёзы. Сдерживая истерику, я подвела лезвие к запястью левой руки. Даже и не предполагала, что это настолько страшно! Преодолевая страх, я вонзила железо в плоть… «Я передумала!» - но поздно… И только, с каждым разом всё тише и тише доносящееся «Зачем? зачем? зачем…». Тишина. Слышно лёгкое журчание воды.
Неужели я слышу его голос?! Чувствую, как он обнимает меня… Это перед смертью, наверное, всегда так. Вот вода уже не журчит, и его уже не вижу… Всё, это конец…

Я сижу на подоконнике и курю: делать нечего, страшная тоска… Её все-таки мне не хватает. Но это не могло продолжаться вечно. Я прекрасно понимал, что чем дольше наши отношения будут длиться, тем больше будет боль, утраты. Да, я понимал, что остаюсь виноватым в нашей разлуке. Но, ведь, она бы почувствовала боль. Так будет лучше, я думаю, она меня поймет.
Надо что-то делать… Так дальше продолжаться не может. Пойду пройдусь, развеюсь, может друга встречу. Не успел опомниться, как ноги занесли меня в районы, прилегающие к её дому. А вот и лавочка, на которой мы любили сидеть теплыми летними вечерами.. По привычке сел на неё. Вспомнил тот последний раз, когда мы сидели здесь: она переслала мне на мобильный какую-то мелодию, но я даже не прослушал её. Ради интереса, достал телефон и нашел эту мелодию. Это был рок какой-то, но ведь знала, как я его не люблю. Из принципа, не переключал мелодию:
«И она убьёт себя,
Своё сердце подарив…
И она убьёт себя,
И она…»
Промелькнула странная мысль в голове: «А вдруг?»… Да нет, она не такая. Она не на столько меня любит, чтобы такое сделать. Но всё же: «А вдруг?»… Не успел я опомниться, как сломя голову, нёсся к её дому. По дороге чуть не сбил её соседку, выходящую из подъезда. В след услышал: « Скажи своей девушке пусть сделает тише свою больную музыку!»..
Лифт долго едет.. Я бегу по ступенькам, вот уже около её дверей. Судорожно жму на звонок - никакой реакции! Надавив на дверь, я почувствовал, что она поддается! Опять, дурочка, забыла дверь закрыть. Я вошел в ее комнату – никого! Прошелся дальше по квартире – аналогично. «Родная, ну где же ты?» Слышу в ванной кто то есть. Ожидая самого страшного я вошел в ванну.. «Что же ты наделала?! Я ведь люблю тебя!»
О, нет! Моему взору открылось её бездыханное тело. Боже, как она прекрасна! «Ну, зачем? Зачем ты это сделала?»
Я тихо обнял её и поцеловал в последний раз. Нащупал на дне лезвие. Я уже на куче белья в углу ванной, и держу в руках этот роковой кусок железа, что проложил между нами обрыв, расстоянием в жизнь – «А что терять? Ведь это не кусок железа сделал всё, а я. Я - убийца , я – чудовище! Что же я наделал, почему решил за нас обоих? Она ведь этого не заслужила.» Вторая рука нащупала ненавистный пояс в шашечку… Крепко сжав его, я опрокинул кулак, и открыл запястье. Сделал это, совсем не колеблясь, быстрым движением руки. В глазах по началу посветлело, но со временем начало быстро темнеть… Пустота…
С губ сорвалось последнее ” Прости”
P.S.: Из вечернего выпуска местной газеты: ” Вчера вечером произошло ужасное происшествие: в одной из квартир был обнаружен труп девятнадцатилетнего парня. Так же была обнаружена девушка восемнадцати лет при смерти. Источники утверждают что это был акт суицида. Девушка выжила только по причине того, что находилась в горячей воде и свернувшаяся кровь не дала потерять ей достаточное количество крови. Сейчас она находиться в больнице, её жизни ничего не угрожает...”

Special respect to Sheakspear