Письмо..к нему

Мне по фигу прочтешь ты это письмо или нет..но если я хоть когда то была тебе дорога, то сейчас, ты не нажмешь delit..если же нет..то тогда тем более тебе лучше его не читать...потому что...я...я все равно пишу к твоим чувствам, в существовании которых даже не уверенна...
Зачем ты появился в моей жизни.? ну ведь мне так спокойно и хорошо жилось...А тут приехал ты и все перевернулось! Но ведь, когда ты был в 9 классе ты мне даже не нравился..В тебя были влюблены Ритка с Аришкой, это да..Но не я...ты вообще всегда был далек от моего идеала...Мой идел это скорее ник, а таких парней как ты я всегда считала слишком приторными и не настоящими..и не долюбливала их..но ты..ведь для меня было делом принципа уговорить тебя подружиться со мной...и вот это случилось..радости моей не было предела..Мы встретились..хочешь верь..а хочешь нет..но я до сих пор прекрасно помню тот день..как ты стоял под подъездом и ждал нас...И о черт..тот самый приторный..слащавый мальчик..которых я так не долюбливаю..но ты..твои большие кросы..сосна..публичка..фиби..куча историй..перстень..морг..все это..то как ты относишся к эмо..тогда ты меня приобнял..и я..растаяла..я не знаю что это было..но я хотела..что бы это было бесконечно..тогда я не понимала..но мне уже хотелось кричать..я не хотела прощаться с тобой стоя под подъездом..я помню тот старый мерс, который ты хотел расскрасить..возвращаясь домой..я чуть ли не визжала от восторга...всю ночь я не могла заснуть..потому что тебе понравилась наташа..мне было обидно...ведь я..я есть!...а тебе все равно...я..я..и я люблю тебя...а ты не знал..хотя..второй день..и снова..ты....мы сидим и пьем пиво..рядом ник..то о чем я мечтала два года..а напротив ты...а еще открыл мне бутылку с пивом) ..но мне плевать на ника...его нет..есть ты..ты..ты..ты..и только...ты... что я в тебе нашла? К черту все идеалы которые я строила..к черту все то о чем я мечтала два года..к черту все..все..всее...просто в один день в моей жизни появился ты..со своими большими кросовками..и медленным шагом..просто я не могла без тебя уже тогда..просто я полюбила тебя с первого взгляда..и просто не поняла это сразу..потом твое мур..мне в телефон.."мур-мяу"..как сейчас помню...потом..мы ушли..а ты писал..писал.писал..ты предложил..я ..я даже не могла подумать что такое может быть..я была..на двацатом небе..я..я..могла...кричать но я молчала..я уехала..иду в окей..а ты там в телефоне..ты мне пишешь..ты рядом..я люблю тебя..люблю...я счастлива..наконец..я СЧАСТЛИва...ты..ты..ты...потом эта бурная ночь..снова..без сна..в тот день я так и не смогла уснуть после твоего предложения..я была слишком счастлива..рассвет я встречала сидя на ступеньках..а утро лежа в лежаке..и..и..и..мне было так хорошо..я хотела кричать..он мой..он со мной...я сидела..в зале и играла на гитаре а ты мне писал..мы договаривались о встречи..я ехала на занятия и снова с тобой..я сижу на гитаре и тихо перебираю струны..пытаясь сыграть единственную извесную мне песню..звезда по имени солнце..а ты пишешь мне такие сладкие смс..я хочу к тебе..но..вот гитара заканчивается..я бегу..бегу на сотановку..быстро в автобус и к тебе..стою у окна а сама дрожу..ты..ты..ты..только и стучит в голове..перебираю в голове все твои смс..я уже знаю их на изусть..люблю..люблю..люблю..я верю каждому твоему слову..люблю...но кто знал..что ты врешь?..я уже на цгб..нервы не выдерживают я выхожу из автобуса и иду пешком..спокойно..надо успокоиться...а там ты..это не избежно..это как волна..отдать все.все..все..страшно..но я все равно иду...магазин..твоя улица..подъезд..дверь..ты меня встречаешь..замерла...пытаюсь развернуть разговор..я боюсь того что будет дальше..сажусь на диван в уголок..ты сел..подтянул мня к себе и поцеловал...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...БЛин я люблю тебя...а ты..ты ты ты начинаешь раздевать меня боже мой..многое я бы отдала чтобы это повторить..но..мне пора..встаю..ухожу...целуешь..на прощанье..поправляещь топ..теперь это мое..говоришь..люблю.люблю.люблю...это все ты....я больна..я заболела любовью..я пришла в кино..сижу почти не плачу..до меня начало доходить что произошло..тут нет твоих глаз некому меня гипнотизировать...у меня истерика...фильм закончился..вышли..улизнули от наташи..сели на входе в переход на садовая ворошиловский..я рассказала все арише..плакала..она успакаивала..говорила, что ты сказал. что почти влюбился в меня..поверила дура..снова счастье..а ты врал..больно...вечер..зачем я устроила эти разборки..наверное хотела подтвердить твои чувства ко мне..дура...заснула в слезах но счастливая..завтра снова увижу тебя..утро приношу диски..ты какой то мрачный..обижаюсь про себя..целуешь..таю..хухожу..прихожу домой вполе убиваю все что связывает меня сником..теперь ты один в моей жизни..еде к тебе..лечу к тебе..я посто любю тебя...встречаемся..ждем аришу..мне не по себе..идем в кино.что то не так...ты другой..некомфорно целоваться у аришы под носом..а тут ты дразнишь ее медвежонком..хочу сбежать..кино..поцелуй..рука в руке..все забыто..магазин игрушек..пингвин...где ты смерть...ненавижу..ненавижу..прощаемся..а ты даже не поцеловал..я уезжаю..ты чужой...больно..потом все проходит..и снова мой проклятый язык..спрашиваю про аришу..дальше слезы..твои расссказы о любви к ней..а мне хоть на стнену лезь..хожу кругами всю ночь плачу..задыхаюсь..ненавижу и люблю...презираю себя...как я могла поверить, что меня можно любить?..ты лишний раз доказал это..очень наглядно..спосибо..огромное..ценю...только вот умереть хочу..а она не идет..гдето задержалась..а тут ты..мне бы только аришу и пропади все пропадом..а я снова в слезы..боль..боль..боль..ничего не знаю...в глазах темно..на сердце пусто...я раздавленна..ты убил меня..убил так подло..из под тишка..а..а..а я все равно люблю тебя и не могу послать..боюсь потерять..боюсь что ты исчезнишь как видение..тогда мне точно не жить и я хватаюсь за каждую ниточку..унижая себя еще больше..и убивая..самолет до турции...я боюсь..пью..плачу..боюсь..такого никогда не было..это истерика..я сама не своя..турцию помню плохо..была выпивка....стол заваленный бокалами..телефон..мои прозьбы..вернись..твои смс..зачем они мне я знаю их на изусть..и слезы..море слез..я плачу каждый день..также как и пью..не просыхая..даже курить начала..сигарета...легко..боль отступает...хорошо...я думала..тогда было плохо..нет..тогда было прекрасно..потом стало хуже в миллиарды раз...возвращаюсь в россию..хочу тебя отбить..доказать..я лучше..а тут эта проклятая болезнь..но ты все равно возвращаешься..счастлива..целуешь таю..уходишь..не хочу верить..что навсегда..хотя и чувствую это..погибаюю..каждый день заново..когда ты исчез..появляешься пропадаешь..понимаю..люблю..признаюсь..хороню гордость..умоляю вернись..а тебе все равно..ты лишь тешишь самолюбие..каждое утро просыпаюсь с надеждой..с желанием забыть тебя..а засыпаю на мокрой от слез подушке..умоляя тебя вернуться..хожу в подъземку..пью..курю..так проще..не веришь..попробуй..жизнь пуста..школа..мать ее..первая неделя еще хоть как то..уже отпускает..вижу тебя и аришу..в слезы..как когда мы встретились после турцыи..вы с аришей болтали, а я плакала в уголочке..боль..каждый раз..уколы ревности сложно сносить..ты пишешь ей смс..почему..почему она мало с тобой общается..а меня даже не замечаешь..ненавижу..ненавижу тебя..снова убиваешь..хочешь даже драться с лешей..рассказываешь мне все это..а я сижу в каморке перед кабинетом англиского над контрольной и тупо плачу..хорошо, что я там одна..не люблю когда мои слезы видят...убиваешь каждый день..но я продолжаю верить..может очнешься..может поймешь..что я нужна тебе..подземка..выпивка сигареты..школа..уроки..дом слезы..друзья добивают..думают позерство..может..а мне ведь реально больно..рита осуждает..предает..еще хуже..тоже спасение..так легче...а тебе все равно..ты даже не видишь меня..то даешь надежду..снова пропадаешь..а я люблю тебя...а в сердце боль..но я привыкаю к ней..не могу читать о любви плачу не могу хождить на занятия по гитаре..после каждого урока слезы..помню как ехала к тебе..помню твои смс..пью..удалила номера..чтобы не было соблазна..так должно быть проще....ты убил меня...но я привыкаю к боль..она уже часть меня..я начинаю искрене улыбаться..плачу уже не каждый день...ревность уже устала грызть меня..как видимо наелась..теперь все про запас..лениво и медленно она отрывает куски плоти..больно..потому что медлено..длиться дольше..а вот сейчас сижу и сточу эту хрень..завтра китай..нах отсюда..нах от тебя..забыть бы тебя..забыть бы человека из за которого я не могу уснуть без стопки текилы..флакончика валерьянки пачки цитрамона и успокаительного...это все глупо..просто бежать..измениться..стать лучше..чтобы ты не узнал меня..не поверил своим глазам...а в моих глазах снова слезы...ненавижу тебя..но люблю...

P.S.это письмо ты получишь, когда ты станешь для меня лишь памятью..ничего не значащей..а еще лучше навсегда уйдешь из моей жизни..так лучше..Знаешь..я ведь тебя действительно любила...а ты...

бУДь счастлив..пожалуйста и не делай больно другим..и даст бог свидимся в раю..

Пока. Пингвин. Уже не твой.