Дата добавления: Воскресенье, 06.01.2008, 22:47 |
Сообщение № 31 | Выразить мнение:
Offline
7 cообщений на форуме
Украина. Киев.
Репутация / Замечания /
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин: - А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев: - Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр. Путин: - Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Добавлено (06.01.2008, 22:47) --------------------------------------------- Что ты смотриш на меня?Раздевайся,я твоя!!! ответ : кровать Волосатая головка за щеку заходит ловко!!! ответ : зубная щетка Туда-сюдя-обратно,тебе и мне приятно!!! ответ : качели Сзади подошел,сунул и пошел!!! ответ : тапочки Ты помни его немножко,станет твердым,как картошка!!! ответ : снег У какого молодца утром капает с конца???? ответ : кран Чтобы спереди погладить,нужно сзади полизать!!! ответ : Почтовая марка Кругом волоса,посредине колбоса!!!! ответ : кукуруза То холодный - то гарячий,то висячий - то стоячий!!!! ответ : Душ
Дата добавления: Суббота, 26.01.2008, 11:19 |
Сообщение № 38 | Выразить мнение:
Offline
82 cообщений на форуме
Российская Федерация. Тюмень.
Репутация / Замечания /
1)Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - да ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю! 2)Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю? - Не сяду. - Куклу новую! Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце! 3)- Не, мужики, мне пить Вера не позволяет... - Что, мусульманин, что ли? - Жену у него так зовут. 95 кг. Рельсоукладчица.
Дата добавления: Среда, 30.01.2008, 15:29 |
Сообщение № 40 | Выразить мнение:
Offline
618 cообщений на форуме
Российская Федерация. КАрЕлиЯ.
Репутация / Замечания /
Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу: -Доктор, у меня вилка в ноге, помогите! -Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой. -Доктор, ну пожалуйста!!! Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз: -Идите к окулисту, он работает до девяти.
Дата добавления: Четверг, 31.01.2008, 12:55 |
Сообщение № 43 | Выразить мнение:
Offline
82 cообщений на форуме
Российская Федерация. Тюмень.
Репутация / Замечания /
1)Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее: - Не хотите ли поделиться со мной деньгами? - Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.
2)На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет "белую драку", и дамы лупят своих кавалеров.
Дата добавления: Пятница, 01.02.2008, 18:07 |
Сообщение № 45 | Выразить мнение:
Offline
82 cообщений на форуме
Российская Федерация. Тюмень.
Репутация / Замечания /
1)Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите. 2) - В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта... 3) Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
, но ржать ночью, когда все спят, не очень хорошо 
